Primeiro e único post de um dia que poderia não ter acontecido.
Me desculpe por te ligar ontem de novo, meu amor. Me deculpa mesmo, eu juro que eu nao queria ter feito isso.
Quanto ao resto.... minha tia tentou se matar de novo.
O problema é que dessa vez os pilares psicológicos da casa estavam no Rio de Janeiro, e eu tive de ir, bêbada, até o hospital para ficar com a minha vó.
Deus, que merda é essa?
Tô um caco.
O que eu tenho mais me dado conta ultimamente é que, por mais que seja menos frequente, a falta que eu sinto do João simplesmente não diminui.
Não sei se o certo é dizer uqe é menos frequente..é mais como... um conformismo necessário de minha parte - afinal de contas, eu preciso continuar respirando. O negócio é que parece que tem umas coisas que são pura e simplesmente dedicadas a ele, e eu não consigo ninguém que as consiga entender da maneira como ele poderia.
Sinto muito a falta dele, e parece que isso nunca vai melhorar. Eu sei que vai, mas... só de saber que eu nunca mais o verei e que ele não está mais aqui, me dá um aperto no peito....
Te amo, João. Eu sinto muito a sua falta, cara.
Tô achando que eu vou ao cemitério.... aliás, vou. agora.
Juro, é mesmo
EU juro que eu tento me controlar, mas tem horas que simplesmente dói demais e eu não consigo guardar isso pra mim. Queria poder consertar isso...
Que dia horrível.
A única parte considerável foi ir à unb de pijamas e encontrar todo mundo lá. Queeee beleza.
;*
tirei o pc do quarto e to tendo menos tempo de escrever aqui.
porém, a dor continua a mesma, e ela lateja de um jeito que parece que nunca mais vai passar.
fiz a inscrição da unesp. jornalismo...
é fato: hoje eu tive a pior gastrite desde muito tempo. muito tempo mesmo.
a ponto de eu nao conseguir dormir, cara?
Não foi por conta de excesso de álcool (talvez tenha sido resultado da falta dele, há) ou se carne.
e é declarado: eu to MORRENDO de ciúme.
Pra mim não dá, eu estou ao ponto de ter um treco, juro mesmo.
Por conta disso eu decidi que vou viajar no fim de semana e ficar longe dessa loucura que é a internet, os telefones e o caralhoa4. Tô precisando. Não preciso ficar mais sozinha do que eu já to (considerando que meus últimos fins de semana foram os mais parados desde muito tempo), mas eu não tenho muita opção. O ciúme me dominou a um ponto que "o impulso é mais forte do que a razão" - e que, a partir dessa citação, que fique bem claro que eu não tenho desejos homicidas como quem a falou originalmente.
Deus do céu...
aqui que às vezes nós fazemos coisas que SABEMOS que vai machucar, mas simplesmente fazemos! Muitas vezes,por algum desejo sórdido ou babaca, nós fazemos querendo que outra pessoa sofra mesmo.
Pra falar a verdade, eu to me sentindo bem assim mesmo. Tô sentindo que tem tanta coisa acontecendo cujo único objetivo é fazer com que eu me sinta cada vez pior.
Ok, quer saber?
CONseguiu. Parabéns, campeão. Vai com fé, você é o máximo.
Agora, enquanto você se sente o máximo, eu continuo me sentindo uma merda.... não que faça alguma diferença para você, mas quem sabe um dia você se dê conta disso.
Tem uma música do Goo goo dolls chamada Iris que fala "and I don't want the world to see me, coz I don't think that they'll understand".
Eu tenho me sentido bem assim. Por mais que eu tenha muitas pessoas muito fodas para conversar, eu sinto que tudo já tá meio saturado, inclusive a minha voz e as minhas palavras. Por mais que os sentimentos tenham mudado e certa maneira, a essência continua a mesma, fazendo com que eu repita discursos anterior e entendie quem tenta desesperadamente me ajudar.
Pra falar a verdade, eu não sei o que é pior: encher o saco de quem você amaadoavenera até que essas pessoas tenham vontade de te dar um tiro na cabeça ou ficar remoendo tudo que vc pensa ao ponto de VOCÊ ter vontade de dar um tiro na cabeça.
Cara, que inferno, sério.
O pior de tudo é que a carne é fraca e eu liguei DE NOVO, e a porra do celular deu desligado e eu tô aqui em prantos, juro mesmo. Eu sei que eu não tenho motivo algum, e a resposta pra isso deve ser muito simples, mesmo se for só "Identificador de chamadas serve pra isso".
De qualquer maneira, eu não tenho encontrado uma maneira de me sentir melhor, e tudo que eu venho pensando sobre a tragédia que há por vir é que eu muito provavelmente vou me humilhar - sim, mais do que eu estou fazendo - por nada. Talvez não por nada, pq certas pessoas simplesmente valem a pena, mas um nada em um sentido um pouco mais prático.
Quanto ao ciúme, esse filho da puta só falta me corroer por dentro. É foda pq, segundo as fontes denominadas, não há pq ter ciúme, mas.... por mais que eu acredite nele mais do que em tudo, não é exatamente o que me parece. Aliás, definitivamente não parece. E isso dói pra caralho, na boa.
Aliás, eu não sei o que eu posso fzer pra que tudo possa, no geral, doer menos. Parece que um dia melhora... aí no dia seguinte eu tenho a pior recaída e eu sinto que eu simplesmente não vou mais aguentar. E eu não estou me aguentando, daí o fato de eu estar fugindo pra fazenda.
Hoje eu tava no bar com a Patrícia e o Gabriel e , conversa vai, conversa vem, a Patrícia explicou essa situação toda de uma maneira como eu nunca consegui: "Olha, Gabriel, pára pra pensar. O Bicho foi melhor amigo dela por 5 anos. Imagina parar de falar, de ligar, assim, do nada. É a mesma coisa que nós simplesmente paraássemos de nos falar."
Eu falando parece simplista, e não foi exatamente dessa maneira. Resumia bem melhor a situação, de uma maneira que não menospreze tanto o que aconteceu.
Eu simplesmente não sei mais o que fazer. EU SEI que o que eu devo fazer no momento é , objetivamente, sentar e esperar. Agora diz isso para uma pessoa tão impaciente e emotiva como eu. Eu simplesmente não tô aguentando. Assim, eu até aguentaria, caso eu tivesse alguma esperança, mas... pensar que eu tô passando por isso tudo simplesmente para ouvir um "Po, falou, passe bem." não ajuda na sanidade de ninguém.
Quanto à ir pra fazenda, isso tá me parecendo muito mais uma faca de dois gumes do que uma tentativa de melhora. Por mais que eu vá estar longe da civilização e dos meios de comunicação, ficar sozinha pode ser uma péssima idéia dada a seriedade da situação; mas enfim, eu preciso fazer algo, definitivamente. No pior dos casos eu não estudo o tanto que eu to pretendendo - que por acaso não é pouco - passo o dia na cachoeira e cuidando dos cavalos. E bebendo muita caipirinha, pq lá nao tem telefone e eu posso beber. HÁ!
Eu tô enlouquecendo. Juro.
Amizade é assim mesmo.
Depois nego não entende como a gente continua amiga depois de tantos anos e tanto tempo separadas pela distância; a gente simplesmente se entende.
- Lena diz:
vc lembra quando vc tinha terminado com o fred, né?
[c=#000080][b]あずみ - I'm a bad-ass Seme, mothafuka!!!!! ><_|_[/b][/c=11] diz:
lembro...
- Lena diz:
nossa, parece que não tem nada que faça a gente se sentir melhor
- Lena diz:
tudo parece que tá fora do lugar, e tudo que a gente faz, pensa ou vê remete a ele
[c=#000080][b]あずみ - I'm a bad-ass Seme, mothafuka!!!!! ><_|_[/b][/c=11] diz:
é mesmo... é como se o mundo fosse cinza e ele fosse sua cor preferida... qndo ele some, vc fica perdida
I've become tired of wasting my time thinking about choices that I've made. Coz I can't more foward while looking behind.... the only thing I can do now is change the way that I used to be. Coz now it's seems crystal clear to me.
You're so mmuch more than a memory.
It wasn't fair for me just to go and act like I knew what you've been through. Coz I wasn't there and I'll never know, couldn't see from your point of view. But I'm doing all I can for you to see that I understand.... that I understand. You're so much more than a memory.
So don't close the door on what still can be. Coz you're so much more than a memory.
Please don't go, coz I finally know that the past is gone and I know that I was wrong.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE CARALHO, PORRA
O pior de tudo é que eu sei o quanto me faz mal e eu simplesmente não.aprendo.
e dói, e dói, e dói, e dói. dói demais.
É, acabou.
Mas eu me dei conta nesses dois dias que eu passei na fazenda de que muita coisa não foi bem como eu imaginava.
Eu entrei em contato com uma Helena que há muito eu não via, e eu devo dizer que eu gosto MUITO dela.
Eu sei que eu fiz muita besteira durante o meu relacionamento com o vítor, todo mundo sabe; só que o fato de eu admitir essas besteiras me dava o direito de achar que todo o resto era culpa minha - quando na verdade, nunca foi.
Eu me dei conta de muita, mas muita coisa mesmo.
E eu fiquei feliz comigo.... e me dei conta de que eu não estou perdendo o vítor, como eu achei que estava acontecendo quando ele resolveu terminar comigo. Eu me dei conta que, pela primeira vez, ele estava me perdendo. Eu vi uma face dele que eu não tinha nem idéia que existia, e eu fiquei bastante chocada.
Acho que vou ao Beira. ;*
Cheers, hot.
Falei isso tudo e, ao me levantar do pc, fechei todos os programas e me dei de cara com uma foto nossa. Eu nunca tinha usado fotos nossas de plano de fundo, mas eu já estava usando essa tinha o que, um mês? Deu um apertinho no coração.
Mas quer saber?
Isso não vai me abater.
O vestibular da unesp tá chegando e eu tenho muito com o que me preocupar.
beijo ;*
Fiquei por algum tempo tememrosa em assistir a última temporada de Six Feet Under que está passando na Warner. Ao todo, devo ter assistido só 3 ou , no máximo, 4 episódios.
Hoje eu vi o último, e não há nada além de perfeito a se dizer.
Tudo acaba.E a melhor maneira de enfrentar isso é calma e tranquilamente, lembrando-se dos bons momentos. O último suspiro pode ser esperado ou não, mas ele causa o mesmo impacto e consequências.
Tudo que tem um começo tem um fim. Tudo.
De tão pequeno.
Tem muita coisa que sempre me fez falta: as surpresas são um grande exemplo.
Qualquer tipo de surpresa: algo novo em casa, algo diferente para o jantar. Uma aparição repentina em algum lugar, vir me buscar na faculdade sem avisar.
As surpresas fazem parte da vida; e eu as quero. Com você ou sem você.
Sem o dia-a-dia, as surpresas tornam-se necessárias.
No dia-a-dia, elas são a pimenta. Sem ele, são o sal.
Tenhome apegado muito a essas pequenas coisas nunca atendidas - elas mantêm a minha lucidez e me deixam muito melhor do que eu poderia imaginar.
Meditar é se transformar naquilo em que se está pensando; caso eu continue pensando como estou, creio que vou gostar do resultado final.
Ficou difícil: tudo aquilo, nada disso.
Sobrou meu velho vício de sonhar.
Pular de precipício em precipício - ossos do ofício.
Pagar pra ver o invisível e depois enxergar:
que é uma pena, mas você não vale a pena.
Não vale uma fisgada dessa dor.
Não cabe como rima de um poema - de tão pe.que.no.
Mas vai e vem e envenena e me condena ao rancor...
E de repente cai o nível... e eu me sinto uma imbecil.
Repetindo, repetindo, repetindo... como num disco riscado.
O velho texto batido dos amantes mal amados;
Dos amores mal vivivos...
E o terror de ser deixada -
cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida...
E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer:
que é uma pena, mas você não vale a pena.
Não vale uma fisgada dessa dor. Não cabe como rima de um poema, de tão pe.queee.no;
Mas, vai e vêm e envenena, e me condena ao rancor.
De repente cai o nível e eu me sinto uma imbecil.
Repetindo, repetindo, repetindo, como num disco riscado o velho texto batido dos amantes mal amados. Dos amores mal vividos. E o terror de ser deixada - cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida. E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer:
Que é uma pena...
Mas você não vale a pena.
Leve na lembrança a singela melodia que eu fiz pra ti, ó bem amada. Princesa, olhos d'água... Menina da lua.
Quero te ver clara clareando a noite tensa deste amor... O céu é teu sorriso no branco do teu rosto a irradiar.... ternura.
Quero que desprendas de qualquer temor que sintas; tens o teu escudo, o teu tear.
Tens na mão, querida, a semente de uma flor que inspira um beijo ardente... um convite para amar.
Eu vi quando você me viu - seus olhos pousaram nos meus num arrepio sutil. Eu vi.... pois é, eu reparei. Você me tirou pra dançar sem nunca sair do lugar, sem botar os pés do chão, sem música pra acompanhar. Foi só por um segundo - todo o tempo do mundo - e o mundo todo se perdeu.... ficou só você e eu.
Eu vi quando você me viu. Seus olhos buscaram nos meus o mesmo pecado febril.... eu vi, pois é, eu reparei. Você me tirou todo o ar pra que eu pudesse respirar... eu sei que ninguém percebeu; foi só você e eu.
Foi só por um segundo - todo o tempo do mundo - e o mundo todo se perdeu. Ficou só você... e eu.
Mexo, remexo na Inquisição.
Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão.
Eu sou pau pá toda obra... deus, dá asas á minha cobra.
Minha força não é bruta.
Não sou freira, nem sou puta - Pq nem toda feiticeira é corcunda.
Nem toda brasileira é bunda.
Meu peito não é de silicone.
Sou mais macho que muito homi.
Nem toda feiticeira é corcunda, nem toda brasileira é bunda.
Meu peito não é de silicone.
Eu sou mais macho que muito homi.
Sou rainha do meu tanque.
Sou Pagu indignada no palanque.
Fama de porra-louca - tudo bem. Minha mãe é Maria Ninguém.
Não sou
atriz
modelo
dançarina.
Meu buraco é mais em cima.
Porque nem toda feiticeira é corcunda, nem toda brasileira é bunda.
Meu peito não é de silicone.
Eu sou mais macho que muito homi. (:
Tortura que ela atura com fartura no viver social.
Então; leve uma banana também social.
Toa vez pela primeira vez que o cara sai com a garota, logo ali...
No bar tem um rali, de um tititi de amigos dele com ele; com ele, por ele.
De repente, cara, ela encara um desaforo inocente, sente só:
Que sai no subliminar do papo com alho pelo soalho.
Tortura que ela atura com fartura no viver social.
Então. leve uma banana também social.
Desde criança a mulher enfrenta aquela dissimulada agressão:
eram provérbios maldosos e duros, naquele tom brincalhão.
E na dureza do escárnio, se o amor próprio se parte...
Pode interromper no corpo aquela natural vibração da carne - o gozo da mulher que se o cara não doar atenção, é tarde.
Porquê a dois não dá pra viver.
Se somos dois, que seja valer.
Baião de dois não dá pra fazer sem dividir a bênção do prazer.
Mas o castigo pior a porrada que adora o homem sofreu.
Foi daquele tipo de mulher que, no seu desespero, aprendeu.
E tentando imitar, em atitude vulgar, repete o idiota do machão no que ele faz de pior.
Por exemplo, ela no volante a debulhar palavrão... Senhora.
Quando a gente conversa... contando casos, besteiras;
tanta coisa em comum - deixando escapar segredos.
E eu não sei que hora dizer - me dá um medo.
É que eu preciso dizer que eu te amo... te ganhar ou perder, sem engano.
É que eu preciso dizer que eu te amo, tanto
E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do seu lado.
Você me chora dores de outro amor.
Se abre e acaba comigo. E nessa novela eu não quero ser teu amigo.
Eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder, sem engano.
Eu já não sei se eu to estourando, ah, eu perco o sono.
Lembrando em cada riso teu qualquer bandeira.
Fechando e abrindo a geladeira a noite inteira.
É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder, sem engano.
É que eu preciso dizer que eu te amo, tanto.
Não me convidaram pra essa festa pobre que os homens armaram pra me convencer a pagar sem ver toda essa droga que já vem malhada antes de eu nascer.
Não me ofereceram nem um cigarro... fiquei na porta estacionando os carros.
Não me elegeram chefe de nada, o meu cartão de crédito é uma navalha.
BRASIL
mostra a sua cara;
eu quero ver quem paga pra gente ficar assim.
BRASIL
qual é o teu negócio?
O nome do teu sócio;
Confia em mim.
Não me subornaram a garota do fantástico,
não me subornaram - será que é o meu fim?
Ver TV a cores na taba de um índio, programada pra dizer só sim, sim.
GrandE Pátria desimportante, em meio instante eu vou te trair!
Tum, tum pá, tum, tum pá. Tum pá tum tum pá, tum pá!
Disparo contra o sol, sou forte sou por acaso.
Minha metralhadora cheia de mágoas - eu sou um cara.
Cansado de corrres na direção contrária, sem pódios de chegada e beijos de namorada - eu sou mais um cara.
Mas se vc achar que eu to derrotada, saiba que ainda estão rolando os dados -
Pq o tempo... o tempo não pára.
Dias sim, dias não, eu vou sobrevivendo sem um arranhão da caridade de quem me detesta.
A tua piscina tá cheia de ratos, tuas ideias não correspondem aos fatos.
Eu vejo o futuro repetir passado, eu vejo um museu de grandes novidades.
O tempo não pára, não pára não, não pára.
Eu não tenho data pra comemorar.
Às vezes os meus dias são de par em par, procurando uma agulha no palheiro.
Nas noites de frio é melhor nem nascer, nas de calor se escolhe: é matar ou morrer.
E assim nos tornamos brasileiros!
Te chamam de
Ladrão
Bicha
Maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro, pq assim se ganha mais dinheiro.
O tempo não pára.
Sonhei uma coisa muito legal hoje.
E o mais importante é que não O envolvia.
E.....eu tava feliz. E me casando em NY, Paris, não me lembro.
Eu vou me casar... hehehe.
óóóóó meu deus.
Junte Dionisio com as características positivas de Baco.
Tire o Complexo de Édipo e tempere com Apolo e as coxas de Zeus.
ó.meu.deus.
Há muito tempo o Yoshio me mandou essa música, e eu fiquei imediatamente apaixonada por ela. Ela sempre me trouxe calma quando eu precisei - e olha que os momentos não foram poucos. Ela me trouxe calma quando nada nem ninguém conseguia.
Obrigada, Shio.
If you'll be my star
I'll be your sky. You can hide underneath me and turn out at night.
When I turn to black
And you show off your light... I live to let you shine. I live to let you shine.
But you can skyrocket away from me and never come back if you find another galaxy, far from here, with more room to fly. Just leave me your stardust to remember you by.
If you'll be my boat, I'll be your sea.
A depth of pure blue just to probe curiosity. Ebbing and floweing and pushed by a breeze.
I live to make you free. I live to make you free.
But you can set sail to the west, if you want to. Past the horizon til I can't even see you, far from here where the beaches are wild. Just leave me your wake to remember you by.
I'll be your sky. You can hide underneath me and turn out at night.
Stardust to remember you by.
Vi o Labirinto do Fauno hoje, depois de muito tentar e não conseguir.
Ver esse tipo de filme nessas horas é bom pq, por maior que sua dor seja, nos damos conta de que há muito mais dor no resto do mundo e em outras pessoas.
Não me arrependo do que fiz, nem um pouco. Não digo pressionar, pq eu não creio que pressionei. Quem pressiona, o faz por algo que quer. Eu não queria isso, mas não tinha como continuar sendo o que eu estava sentindo; parece até que a dor agora está menor. Ela tem todo um novo sentido, mas .... a angústia passou.
Ontem para mim foi a gota d'água por tantos e tantos motivos. Não que eu tenha deixado de amá-lo, não, nunca. Mas quando eu vi que eu fiquei em um lugar por 7 horas para esperar um telefonema que dizia "acho que não vai ser melhor"...
Eu só espero ter forças para manter isso, pq eu não quero aquela dor de volta por nada nesse mundo.
Várias vezes ele falou de um sofrimento, e um sofrimento tal que eu achava que eu compreendia. Eu achava que já havia sentido. Talvez eu já tenha, mas não na magnitude dessa vez. Esse sofrimento vem se arrastando há semanas, e eu não consigo nem pensar em sofrer assim mais uma vez na minha vida.
E depois de tudo, depois de ontem... eu ainda não havia chorado. Eu choro agora, pela primeira vez, mas não por você; e sim pelo filho que eu nunca tive.
Eu sei que eu ainda vou chorar - e muito - por você. Mas o mundo continua girando; e o fato de essa primeira vez não ser sua já me anima.
Eu te amo, meu querido.
Eu te amo mais do que eu jamais poderia imaginar.... mas eu me amo mais.
Meu amor,meu Tum.
Claro que tdo mundo super viaja e mantém relações saudabilíssimas e pá.
E eu fico aqui pensando em quando eu vou vê-lo e quando vou poder contar o que aconteceu no meu dia.
Duas mensagens no dia e nenhuma resposta.
Pra eu vir dormir em casa (o que eu nao queria de jeito nenhum) só pra falar com ele... e ele ir pro bar, tomar bohemia. Por dez reais.
Boto fé que tá rolando um conflito de interesses meio complicado.
Eu to TÃO puta agora. Uff.
Eu não to entendendo bem o que está acontecendo.
Tinha muito tempo que eu não me sentia assim... tão insegura.
Sair e me deparar com aquela enorme variedade/quantidade de casais apaixonados e pensar o quão longe você está.... Namorar à distância é a pior coisa do mundo.
EU só queria ter a nossa antiga vida de volta... pelo menos dava pra controlar.
Eu sinto tanto medo dessa porcaria afastar mais ainda a gente... e eu não sei bem o que eu posso fazer para que as coisas possam dar certo. eu tenho tentado manter a calma.... mas eu sempre precisei de contato constante, e isso tem se tornado cada vez mais dificil, e tem doído demais.
Como eu quero te fazer feliz....
Como eu quero.
Não poder.
Poder.
Poder mesmo, de uma pessoa deter um certo poder - é nisso que todas as relações interpessoais baseiam-se... and IT SUCKS.
Eu falei muitas vezes para o vitor que essa tinha sido a minha primeira tentativa legitima de salvar esse namoro em muito tempo, e fui sincera quanto a tudo mais que eu falei.... e o que eu ganho? No phone calls, no text messagens, not a bloody thing.
Mandei a carta mais fofa do mundo para, e o que recebo em troca?
vítor! ﺕ diz:
mô!
vítor! ﺕ envia um wink:
Reproduzir "Beijo"
vítor! ﺕ diz:
recebi sua carta
ISSO. EXATAMENTE ISSO.
Eu simplesmente não tenho estômago pra isso.
Quer saber?
FODA-SE.
Eu vou viver a minha vida. caso ele queira que a dele possua algum ponto em comum, alguma intersecção com a minha.... ele que me procure, pq eu acho que eu já passei demais dos limites de aceitação e dominação.
Não to fazendo isso para provar que eutenho poder nenhum, é pura falta de paci~encia mesmo; eu nao acho que isso seja justo.
E eu não vou ficar dando corda pra isso. Caso ele queira mudar que me procure e esponha suas intenções.
E a minha paciência já foi pro espaço há muito tempo.
Eu fiquei MUITO chateada com a história da carta, foi realmente barra pesada. A única coisa que não era infinitamente decorada e o caralhoa4 era o envelope, mas o resto ficou muito legal....pra não ouvir absolutamente porra nenhuma.
E agora ele está em São Paulo, né? Durante meses eu sofri tentando fazer com que ele fosse pra lá, e agora ele vai pq tem a sagrada corrida de F1, que ele e o pai não perdem ano algum.
É bom nós pararmos para pensar na verdadeira prioridade das pessoas - e nas nossas também, é claro.
Eu acho que ele não tem idéia do quanto eu estou chateada, e eu não vou ligar para ele pra poder dizer. caso ele perceba alguma coisa - mas convenhamos, é perceptivo como uma carreira de pó - ele que faça alguma coisa, pq eu to cansada disso!
E ele deixou de ser uma prioridade, pra ver se eu deixo de passar vergonha.
Mas quem nunca se sentiu assim?
Procurando um caminho pra seguir uma direção...
Respostas.
Um minuto para o fim, toda a minha vida em 60 segundos... uma volta no ponteiro do relógio pra viver.
O tempo corre contre mim, sempre foi assim e sempre vai ser.
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você. De olhos fechados eu tento esconder a dor agora...
Por favor, entenda,
eu preciso ir embora
Pq
quando estou com vc sinto meu mundo acabar,
perco o chão sobre os pés,
me falta o ar pra respirar.
E só de pensar em te perder por um segundo... Eu sei que isso é o fim do mundo.
Corro o relogio para trás tentando adiar o fim. Tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim.
De olhos fechados eu tento enganar meu coração. FUGIR pra outro lugar, em uma outra dimensão.
Mas quem nunca se sentiu assim?
Procurando um caminho pra seguir uma direção...
Respostas.
Um minuto para o fim, toda a minha vida em 60 segundos... uma volta no ponteiro do relógio pra viver.
O tempo corre contre mim, sempre foi assim e sempre vai ser.
Vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você. De olhos fechados eu tento esconder a dor agora...
Por favor, entenda,
eu preciso ir embora
Pq
quando estou com vc sinto meu mundo acabar,
perco o chão sobre os pés,
me falta o ar pra respirar.
E só de pensar em te perder por um segundo... Eu sei que isso é o fim do mundo.
Corro o relogio para trás tentando adiar o fim. Tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim.
De olhos fechados eu tento enganar meu coração. FUGIR pra outro lugar, em uma outra dimensão.
Bebi demais ontem com toda a revelação, e hoje to aqui morrendo de dor de cabeça.... e sem saber o que fazer.
Deus, que dor.
Eu nem sei como eu consegui acordar pra poder ir pra aula, francamente.
Que merda, que merda, vítor. Pra que isso, cara?
eu quero muito ficar com o vitor, mas eu teho sentido que, alem de ele querer isso so por uma convenção ou por comodidade, isso nao vai pra frente. (e olha que eu quro muito que vá).
to confusa.
eu o amo tanto, tanto....
Deus do céu, a perspectiva de fazer mais um vestibular e depender dele tá me assombrando de novo. Tá me assombrando ao ponto de eu ficar nervosa e paranóica de novo.... e isso não é bom.
Eu sou o tipo de pessoa que não consegue fazer nada por pressão. Nada mesmo. Quanto mais pressão reside em algum determinado evento, mais eu faço questão (inconscientemente, que fique bem claro) de boicotá-lo ( e boicotar-ME) ao máximo. E isso é ruim para mim, principalmente no tópico em pauta. Por mais que eu estudasse que nem uma louca no segundo grau, eu nao consegui passar pior pouquissimos pontos, pontos esses que, CARA, eu teria conseguido se nao fosse toda essa minha tentativa de me sabotar.
O problema é que eu simplesmente não consigo fica calma, e, com isso, eu acabo deixando todo mundo à minha volta tão nervoso quanto eu. Eu junto isso tudo á todas as minhas outras neuras e psicoses, e tudo combina-se de maneira que uma bomba de hidrogênio (fusão!) não seja PÁREO para os momentos que as minhas vítimas viverão . (vítimas = pobres almas caridosas que aceitem o desafio de tentar fazer com que eu me sinta melhor e mais calma.
E fissão nuclear não tá com nada. QUE VENHAM AS FUSÕES, PORRA!
eu continuo sem saber o que diabos tá acontecendo, e eu comecei a me dar conta que eu posso fazer algo em relação a isso.
Acho que eu nao vou pra São Carlos.
E meu bom humor já sumiu tem quase uma hora.
"Eu te ligo, eu te ligo, eu te ligo". Sim, claaro, você me liga. Tanto você me liga que eu estou aqui esperando tem quase uma hora.
Eu não sei mais o que fazer. Chorei, esperneei, briguei, pedi... nada adiantou. Se o caso tá assim, resume-se a apenas uma coisa: ele simplesmente não se importa mais. Mas já que ele não se importa mias, pq ele continua mentindo desse jeito no telefone?
Pelo amor de deus.
O pior é que eu não tenho a mínima idéia de o que fazer com essa passagem de quinta-feira.
Eu não posso cancelar pq é de promoção, acho que eu vou acabar indo pra São Paulo ficar na casa do Thiago ou da Rô..... desse jeito eu não vou pra São Carlos n.u.n.c.a.
Quem diabos ele tá pensando que eu sou?
