.Clichês.

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Quem dera.......

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O meu objetivo com essa volta de posts seria de permanecer até o final do ano escrevendo algumas não-resoluções, mas acontecimentos que chamaram a minha atenção e que são dignos de algum tipo de reflexão, seja ela resultado de alguma coceirinha da minha consciência ou apenas por devaneio meu. Talvez algumas conclusões, coisas mal-resolvidas e vontades - que podem vir do nada ou que já me atormentam há algum tempo.

Tentei começar isso colocando o novo resultado que eu consegui no site "What's your seduction style", que passou de "a big fat crying baby" para algo digno de admiração em apenas dois ou três anos, e eu fico imaginando de onde surgiu toda essa maturidade que me assomba até mesmo nos testes mais ridiculamente inúteis.

A impressão que eu tenho tido de tudo é de uma dicotomia inconsciente - talvez, agora, nem tanto - nos meus valores: como eu mesma disse hoje para a minha mais novíssima irmã de consideração, Renata "Eu tenho certeza absoluta do que eu sinto, mas meu grilo falante assombra o fundo da minha consciência dizendo que, por mais que eu faça coisas que não me orgulhe e saiba que eu não sou exatamente o tipo de pessoa que são ditas e honradas como boas, eu sei que eu não sou mulher de malandro." Afinal de contas, quando que sumiu aquela maravilha de pensamento do mundo dos contos de fadas, onde os maus simplesmente são maus, e os bons são de uma pureza imaculada, inocente e límpida? Quem foi o imbecil que decidiu que nem todo os maus são de todo maus e os bons apresentam enormes furúnculos em suas almas inquietas pelo seu silêncio ou desconhecimento?

Aonde encontra-se o ser humano eu, Helena Raíra Magaldi Ribeiro, antiga Hoogenband, antiga Bünckel, antiga Daemon, antiga Ferreira da Rosa? Nessa linha reta entre os mais conhecidos opostos - o Bem e o Mal? Encontro-me no meio? Ou mais inclinada ao lado nebuloso? Ou talvez, pelos simples questionamentos, isso me faça de alguma maneira pelo menos diferente e inclinada à parte luminosa?

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Us girls we are so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist so touchable
Too good to deny it
Ain't no big deal, it's innocent

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Aos meus queridos, fiéis e fantásticos leitores, hoje eu não tenho nada mais do que uma confissão; nada avassalador, nada inesperado, mas algo que vem consumindo meu peito de uma maneira desesperadora - creio que seja assim quando as coisas ocorrem de maneiras completamente adversas àquelas que imaginamos nos mais imaculados pensamentos.

É claro, meu namoro não dava mais certo, quem não o sabia?
É claro, estávamos ambos infelizes, quem não o sabia?
É claro, nós não estávasamos realmente namorando, mas a mim soava como, mesmo lá no fundo sabendo que eu nunca poderia perdoá-lo - ou a mim.

No final das contas, as coisas mostraram-se completamente singulares, de uma maneira que eu nunca, nem mesmo em meus mais selvagens sonhos, poderia imaginar. Aquilo que eu achei que seria fruto de muito tempo, desesperança e dor tem se tornado cada vez mais fácil diante de certos detalhes que parece que eu sempre fiz questão de cavar bem, bem fundo, de modo que não me encontrassem novamente e não fizessem eu me sentir - pasmem - cada vez melhor. Nunca imaginei que fosse ocorrer algo assim que me deixasse mais leve.... claro, são coisas que na hora me inebriam de uma forma como que sólida, que praticamente me desolam, mas.... pensando bem, depois de tudo, ajuda.

Hoje, voltando pra casa, lembrei do que rolou com um ex que não vale a pena nem ao menos ser mencionado devido à sua total e completa irrelevância, tanto nesse desabafo quanto em minha vida - eu me sentia pretty much like crap até descobrir que eu era traída com a cidade inteira... surpreendentemente, pouco tempo depois, tudo passou. And so it is, ladies and gentlemen: o meu segredo não é um novo amor, o meu segredo para o esquecimento é a raiva e decepção.

Fantástico, não?

Claro, os motivos de hoje não são parecidos com os de outras épocas recém-mencionadas - aliás, alguns até são.... ou até mesmo piores. E eu tenho me dado conta de que durante esse tempo inteiro eu tive uma fonte praticamente inesgotável de motivos raivosos para me despertar desse estado de hibernação e sofrimento.

Creio que eu esteja escrevendo aqui hoje pois eu acabei de vivenciar um novo motivo.... é um completamente novo. Aliás, é antigo, mas com novas caras, caras essas que me chocaram profundamente. E por um lado completamente alheio, eu vou até mais longe: creio que essa raiva não seja exatamente do dito cujo, mas de mim, que me deixei levar dessa maneira a esse ponto.

Eu só sei que eu me sinto cada dia melhor.
Eu sei, é claro, que as coisas não serão fáceis daqui pra frente por algum tempo, mas EU ME SINTO CADA DIA MELHOR. E isso é uma aquisição/privilégio/trabalho meu, eu fiz por merecer. E eu meio que me amo por isso, por mais estranho que pareça.

Gente....

Cheers, hot!

P.S: Novos amores ajudam também.

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Veja só o que restou do nosso caso de amor: uma casa com varanda e um jardim que não dá flor.
Uma geladeira cheia de comida sem sabor;
um programa interminável diante do televisor.
Uma lâmpada queimada no lustre do corredor.
Um pensamento distante para evitar a dor, um olhar tão desbotado que já não diostingue cor, velhas rugas escondidas debaixo do cobertor.

Saudades

Indiferença

decadência

e

mal humor

Tratamento respeitável de Senhora e Senhor.

Não que eu não soubesse, mas me dei conta de que meus hábitos são ainda mais caros do que eu imaginava... até mesmo o meu tempo para espairecer requer uma certa - e alta - quantidade de gasolina. Só hoje eu saí de casa, fui até o final da asa sul até o balão do aeroporto, entrei no Lago Sul, entrei para a secretaria da aeronáutica, voltei pra avenida principal do lado, entrei na QI 17, voltei , fui pela terceira ponte até embaixo do congresso e voltei pra casa pela UnB. Pode um negócio desses?

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Nós vamos crescendo e vendo filmes, lendo histórias, ouvindo contos de fadas que nos dão uma visão estigmatizada e errônea do que realmente é o amor. Amor, amor, como aquele, de conto de fadas, onde tudo termina bem e todos são felizes para todo o sempre... todos gostaríamos, porém este mesmo não existe. E ao tentar achá-lo, muitos tornam-se infelizes ao ponto de não se dar conta de que não é sua culpa, mas sim de um parâmetro embutido praticamente invisível em nossas personalidades e interesses.

Claro, hoje tudo é moderno, tudo é novo, tudo está sendo reinventado - e, felizmente, a visão de amor também vem passado por uma modernização, porém não muito satisfatória a meu ver. Agora as pessoas simplesmente não acreditam no amor e na sua força, ou seja: a sociedade está indo do extremo da fantasia para o extremo do ceticismo ultra-controlador ( o que é uma tendência mundial não apenas para o campo do amor, mas para vários fatores de nossas vidas pós-modernas ).

Faltam aos homens a visão de que o verdadeiro amor não é fácil. Que o amor dói, dói muito... e que, para que nos tornemos o mais felizes e satisfeitos possível, nós temos de lutar, e não apenas fingir que tudo está ótimo e que vai passar. O verdadeiro amor é fruto de muito esforço, construído sobre bases sólidas - e não estou falando apenas de amor entre homem e mulher, mulher e mulher, homem e homem. Falo de relações familiares, de amizades, de tudo: nós escolhemos a relação de amor que teremos, seja ela com quem for e de que tipo seja. Nós escolhemos se será verdadeiro, se será próprio, se será saudável... se nos completará, se nos fará feliz, mesmo com momentos de tensão e, muitas vezes, de sofrimento. Parte de nós a vontade de tornar o amor sólido e gratificante; de nós, apenas de nós - é um pouco mais difícil do que parecem nos livros e contos de fada, mas nada melhor do que aquela sensação gratificante de estar perto de quem se ama, sabendo que aquilo não é certo, pois nós podemos sim, fazer besteira (aí também entra o perdão).

Mãe, pai... eu amo MUITO vocês. Eu simplesmente não sei o que aconteceria comigo se eu não tivesse pais assim tão fantásticos como vocês são.  Muito obrigada por tudo. "O nosso amor é a gente quem faz."

Grew up in a small town
And when the rain would fall down
I'd just stare out my window
Dreaming of what could be
And if I'd end up happy
I would pray (I would pray)

Trying hard to reach out
But when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I prayed I could break away

I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes til' I touch the sky
And I'll make a wish
Take a chance
Make a change
And breakaway
Out of the darkness and into the sun
But I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway

Wanna feel the warm breeze
Sleep under a palm tree
Feel the rush of the ocean
Get onboard a fast train
Travel on a jet plane, far away (I will)
And breakaway


Buildings with a hundred floors
Swinging around revolving doors
Maybe I don't know where they'll take me but
Gotta keep moving on, moving on
Fly away, breakaway

I'll spread my wings
And I'll learn how to fly
Though it's not easy to tell you goodbye
I gotta take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway
Out of the darkness and into the sun
But I won't forget the place I come from
I gotta take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway, breakaway, breakaway

FELIZ NATAL!